Hasta que una piedra me atraviese el cráneo

Tomando  un cafe Marnier, sentados frente a  frente, esa mirada empezó a generarme todo  un montón de  argumentos, se que va a terminarme ,  yo estaba mudo, ella, por primera  vez  en años, se  castraba  de mi, la monotonía de los  días normales y mediocres le eran devastadores aunque    era  feliz!,  me decía  y por eso se iba, no la  deja a crear, necesitaba de la nostalgia, de la soledad,  del  dolor para crear...  era  la única  forma,  la única  que  conocía, sus  trabajos  actuales  eran mediocres, paisajes  felices, y corrientes y eso la fastidiaba....  Yo por mi parte no podía  entender  como alguien que es  feliz  puede  buscar  el dolor, como  con un par  de  palabras  se  puede  ser  tan hipócrita,   como me puede mentir  tan descaradamente  si la  tengo al frente  y sus  ojos  ...  y  sus  ojos, no me miran, están idos, ella esta acá  pero  solo un caparazón, me habla   una cinta, una reproducción,  posiblemente lo estudio mucho antes de decírmelo, ya que  me  argumenta  las  preguntas  que  aun  no salen de  mi  enredada  cabeza, les cuesta  es  como si se devolvieran  al estomago, las  siento atragantarse  en la garganta, aferrarse  en el camino de las  ramas, pero no hay ramas   y salen por fin   con un sonido tan ensordecedor  y animal  que  ni siquiera  soy capaz de  entenderlas,  todo se pone  borroso, los sonidos, la  imagen...

Despierto en un parque, aunque  ninguno que  conozca, ademas  el cielo esta raro, sospechosamente blanco  y rosado, los  arboles desde  esta perspectiva ( estoy  tirado en el suelo) me asustan, parece  sus  largar  ramas  vienen por mi,  la sensación se maximiza  cuando veo  que  este  lugar no es un parque, tengo  la  ropa algo sucia  y no es mía, no la que llevaba hace un momento  con polina, me altera  no  saberla cerca. No recuerdo muy bien  nuestra  conversación, me  gira la cabeza, debo recordar, que le  dije... Bueno  le que  aullé!!

Polina  es  translucida  y  ligera, hay  algo en ella  que  genera esa  sensación de  cercanía y desprendimiento,  su presencia  tibia, da  confianza, mirarla  a los  ojos produce  una reacción en mi  especial  y  solo con los  años  comprendí  que  producía ese efecto no solo en mi  y  más   aun solo con el tiempo  lograría  comprender  que  no eran  sus  ojos, ni era quien los mirara, el efecto  iba  en las palabras  mudas  que  terminaban por salir  de sus profundos, luminosos y misteriosos  ojos… Esa tarde  fue  la primera  vez  que me hablaron en  silencio. Algún día  lo fuimos todo, eramos lobos, sedientos  hambrientos  el uno por el otro, famélicos de caricias, de  verdades, de abrazos, pero  lo cierto es que algo  faltaba ó   algo sobraba, como siempre!  

Me  levanto apresurado, y  corro, me persiguen,   oigo los pasos, están cerca, viene  por  mi! Inesperadamente  ella sale  frente a mi a  unos 10 metros, corro, la abrazo  y se deshace  en mis brazos...  quedo abrazando  el vació,  el olor  aun  esta, aun siento  tibio el aire, fue  efímera, los pasos  cesan, el bosque  calla, un miedo abrumador  me  congela los pasos, me  endurece nuevamente la  garganta, la soledad  absoluta  me toma entre  sus  brazos, se aferra  de  mi cuello, me ahoga, no deja, no! no deja  que grite, me ahogo en llanto  y en silencio. 

Camino unos  100 metros, llego a lo que  parece un estanque, me tiro afanoso  con el fin de  quitarme  esta  especie  de maleficio  que  tengo encima, el toque  del agua fría me infarta, el dolor me  hace  despertar nuevamente,  estoy en un cuarto insipidamente verde,  el olor a morfina  y desinfectante  detonan  toda la realidad  y  me restriegan la farsa  una  vez  mas  en la cara, y otra vez metido en este cuerpo marchito, inútil, viejo y amarrado...

- Martin Lewis,  me  dice varias  veces  una  enfermera, desaliñada  y  cansada, logro mirarla a los  ojos, me dice con tono mas  tierno:

- viaje  largo...  casi no vuelve  Sr. Lewis. Un placer tenerlo consciente  por acá. 

Le pongo una cara  sumisa, los ojos cristalizados, (volverán a inyectarme, a que juegan? Tendría 16 cuando acepte por un par de  dolares venir  acá  para tomar  "vitaminas" de prueba    nada inofensivas,  ahora  llevo toda  una vida viviendo - soñando los efectos secundarios de sus  ensayos)  pasa  su mano por mi frente  en  una acto compasivo, giro mi cabeza  en un segundo, alcanzo a tomar  3 dedos de su mano  y se  los  desmiembro de un solo  bocado, insofacto  entra  el medico  con el  alboroto,  la escena no puede  ser  mas explicita. 

- Esta vez  dosis triple,  dice a la  otra enfermera  que  lo sigue

Obediente  ella  hunde  la  aguja  directo al corazón, triple dosis, sin sacar  el aire de la  jeringa. 

Siento  el ácido,  Esta vez  volare mas lejos!!,  quizás  hasta que una piedra.... 

Chicas tranquilas y limpias con lindos vestidos

Toda las mujeres que he conocido son putas, ex prostitutas o locas. veo a hombres con mujeres tranquilas y amables. los veo en los supermercados. caminando con ellas en la calle. en sus departamentos: en paz, viviendo juntos, sé que no siempre viven en paz pero si que la viven durante horas o incluso días.

yo solo conozco locas adictas a las pastillas alcohólicas, putas, ex prostitutas, dementes

cuando una se va llega otra peor que la anterior

veo a tantos hombres con mujeres tranquilas y limpias con lindos vestidos mujeres con rostros nada lobunos ni destructivos

"no me presenten a una puta", les dije a mis amigos, "me enamoraria"

"no soportas a una mujer buena, Valente".

Necesito una buena mujer, necesito una buena mujer
más de lo que necesito esta computadora . más que mi coche, que no es mio, más que a Mozart
Necesito tanto a una buena mujer que siento que la huelo en el aire.
que la siento en las yemas de mis dedos
que veo aceras hechas para que sus pies caminen sobre ellas
que veo almohadas para su cabeza
que siento mi sonrisa esperando
que veo un gato como su mascota
que la veo dormir
que veo sus pantunflas sobre el piso

sé que existe ¿pero en que lugar de la Tierra estará mientras las putas siguen rodando?

(Poema tomado del libro el amor es un perro infernal de Charles Bukowski. Titulo del poema
"Chicas tranquilas y limpias con lindos vestidos.

No es  usted  el ajeno

tal vez  yo la desconocida...

Fragmento

Sus caricias poseían una extraña cualidad. Unas veces eran suaves y evanescentes, otras, fieras, como las caricias que Elena había esperado cuando sus ojos se fijaron en ella; caricias de animal salvaje. Había algo de animal en sus manos, que recorrían todos los rincones de su cuerpo, y que tomaron su sexo y su cabello a la vez, como si quisieran arrancárselos, como si cogieran tierra y hierba al mismo tiempo.

Cuando cerraba los ojos sentía que él tenía muchas manos que la tocaban por todas partes, muchas bocas tan suaves que apenas la rozaban, dientes agudos como los de un lobo que su hundían en sus partes más carnosas. Él, desnudo, yacía cuan largo era sobre ella, que gozaba al sentir su peso, al verse aplastada bajo su cuerpo. 

Deseaba que se quedara soldado a su cuerpo, desde la boca hasta los pies.

anain nim

"La ansiedad es el mayor asesino del amor. Hace que los otros se sientan como si fueran náufragos y se aferran a usted. Usted desea salvarlos pero sabe que le estrangulan con su pánico.” 

Almudena Grandes : extracto de "Malena es un nombre de tango"

- He vivido casi medio siglo, he pasado por tragos mucho peores, y he aprendido que sólo cuentan dos cosas. Una, y esto es lo más importante -se inclinó hacia delante y tomó mis manos para apretarlas entre las suyas-, que nadie te va a poder quitar en tu vida lo que has bailado ya. Y dos, que a pesar de las apariencias, no pasa nada. Nadie mata a nadie, nadie se suicida, nadie se muere de pena, y nadie llora más de tres días seguidos. A las dos semanas todos vuelven a engordar y a comer con apetito, te lo digo en serio. Si no fuera así, la vida se habría extinguido en este planeta hace varios milenios.

MOSTRUOS - BENEDETTI

Qué vergüenza

carezco de monstruos interiores

no fumo en pipa frente al horizonte

en todo caso creo que mis hueso

son importantes para mí y mi sombra

los sábados de noche me lleno de coraje

mi nariz qué vergüenza no es como la de Goethe

no puedo arrepentirme de mi melancolía

y olvido casi siempre que el suicidio es gratuito

qué vergüenza me encantan las mujeres

sobre todo si son consecuentes y flacas

y no confunden sed con paroxismo

qué vergüenza diosmío no me gusta Ionesco

sin embargo estoy falto de monstruos interiores

quisiera prometer como Dios manda

y vacilar como la gente en prosa

qué vergüenza en las tardes qué vergüenza

en las tardes más oscuras de invierno

me gusta acomodarme en la ventana

ver cómo corre la llovizna corre a mis acreedores

y ponerme a esperar quizás a esperarte

tal como si la muerte fuera una falsa alarma.